本以为前任是双相，没想到...... | 乌云背后没有幸福线

Original Y 双相躁郁世界 2022-11-12

作者 | Y 编辑 | Emile、酒吞童女

图源 | Modern Love S01E03

美剧《摩登情爱》第三集讲的是一个双相姑娘的感情经历，看完之后我想聊聊自己的故事。

2016年年底，我因为工作压力太大，开始进行心理咨询。当时的我不喜欢自己，也并不快乐，但我一直没有去医院，因为不想给自己贴标签。幸运的是，我遇到的咨询师非常正规。在这两年的咨询过程中，我开始重新认识自己，好像经历了一次新生，麻木的情绪也开始得到缓解。

然而，对于感情，我一直无法触碰，更无法开始。即便只是暗恋一个人，我也会在心中翻起巨浪，情绪无法控制。长期坚持的心理咨询，在这方面也还是进展缓慢。因此，我成为了一个大龄母胎单身。

2018年，一个电光火石的机遇，让我与一直有着微妙好感的那个人在一起了。我承认，当时的想法并不单纯。我只是迫切需要开始一段感情关系，并不了解他，对他仅仅是一种微妙的好感。

在一起不久，我就发现他酗酒，生活没有规律，日夜颠倒，睡眠质量极差，多梦，情绪时而激昂，时而好几天不见人影。他曾经有意无意地和我提起，怀疑自己是不是有什么严重的心理问题。

我并没有什么恋爱经历可以参考，只觉得越来越不安。但是，我仍然希望他好，希望他可以像我一样，通过心理咨询成长起来，逐渐恢复正常。

有一天凌晨，他喝得醉醺醺地来到我家，撞倒了我的柜子，砸碎了玻璃杯，甚至嚼起了玻璃碎片，还拿着我的菜刀在屋里乱挥。满地都是香水瓶的碎片，我当时真的非常非常非常害怕，但还是强打起精神，惊恐地安抚他，哄他睡觉。

第二天，我心里感到矛盾不安，总觉得似乎有什么东西崩塌了。一方面感到惊恐，觉得这是不可接受的底线；一方面感到心疼，觉得他一定是心里很难过才会这样。但我还是不舍，不舍得分开。除此之外，还有愧对自己的自责，面对已经做出这么危险事情的人，我为什么还要心疼和不舍？感觉自己真是一个没主见的圣母。

我把我跟他的情况告诉了咨询师。她提醒我，他的很多行为，很像双相，而这也是我第一次听说了这个名词。（注：我咨询师并没有诊断，只是说他的行为特征很像双相。）

从那以后，我开始逐渐深入了解这种疾病。虽然我没有放弃他，但心中复杂的情感也越积越多，焦虑得不能自已，安全感全无。他的种种不靠谱的行为甚至让我觉得，如果他真的有病，那将是一种最合理、也最能让我接受的解释了。

然而，这种不稳定的情感关系还是在他失踪2周之后崩塌了。我再也没办法接受这种煎熬的相处状态和频繁的吵架。与他的相处过程中，我根本没办法说出我的感受，我无法宣泄自己的不安与质疑。我也开始喝很多酒，每一次见他，我如果不喝酒，就没法抚平焦虑，无法平静相处。

我仍然深爱他，或者说是深爱在感情中被在意的感觉，但是我不允许自己继续受伤害。于是，我再也没有回复他的消息，以一个极其不负责的方式，从他生命中消失了。

消失的这段时间，我强迫自己不与他联系，强迫自己接受分手。他中间发过微信，打过电话，但在我看来，在长期不信任的心情下，他的行为根本达不到“真诚”的范畴。我没有回复过信息，一直在强压着想要去找他重新开始的冲动。我情绪变得越来越糟糕，每天上班都会迟到。

分开大概半年左右，有一天我换了头像。过了半天他就来联系我，问我是不是把他删了。他想请我吃饭，说“我觉得自己最近还成。”

我的情绪陷入了新的一轮崩溃，觉得他似乎是在和我宣战。一方面我想要表达自己过得很好，一方面我又深知自己状态很差，只想躲开。我坚守了这么久，他的邀约宛如一种攻击。曾经爱过的人就离我那么近，我好像伸伸手就能够得着，那种感觉真的太糟糕了。

我仍旧没有回复，并且删除拉黑了他。我不知道自己为什么会这样，大概是真的不知道怎么处理。对我来说，爱似乎像毒品一样，我贪恋它，却也无法控制它。

在那之后，我的情绪糟糕到了谷底。一天当中，所有的事情我都只能看到糟糕的一面，工作当中也会突然之间陷入“都是我的错/都是我不好/人生无望/没有盼头”这种反复自我攻击的状态。一天之内反复快速的崩溃让我不堪忍受，我终于到了觉得不吃药就没有办法忍受的程度，于是我去了六院。

见到医生，我就哭了。我跟她说了这种一天之内反复循环的情况，也说了自己漫长的抑郁麻木期。

医生说，“听起来，你是双相的可能性很高。”我愣住了，想起我们曾经吵架，他说，“我都不知道是你有病还是我有病！”突然觉得很好笑。

再后来，去做了一系列的检查，医生说，“你是双相II型。”我没有再去复诊了。我已经年纪不小了，确诊不确诊，对我来说没有什么意义，我知道很多时候，只能靠自己去适应和调整，去处理生活中不断出现的麻烦。